Risos na Tinta

Teste #4

2007-06-04T09:35:00.000Z

Você é um Galactica:
Alô, Terra chama-o de volta! Está a ouvir-nos? Você vive no seu próprio planeta. Sente-se à parte do resto das pessoas, quase como se fosse de outra espécie. Conte-nos lá: onde é que deixou a nave?

Teste #3

2007-06-04T09:30:00.000Z

Você é nostálgico e gosta de perder longas horas a suspirar que “antes é que era bom”. Entre amigos, gosta mais de recordar bons momentos do que planear novos projectos. Junto dos mais novos, é capaz de passar horas a dar-lhes palestras sobre o antigamente.

teste #2

2007-06-04T09:26:00.000Z

O seu lema é o de nunca perder a sua pose sempre muito cool. Gosta de impor respeito naqueles que o rodeiam e é capaz daqueles olhares que congelam (no bom ou no mau sentido) o seu alvo. De espírito prático mas por vezes demasiado durão.

Teste #1

2007-06-04T09:21:00.000Z

Concurso "O Homem de Ferro"

2006-08-12T21:21:00.000Z

E que ganhe o melhor!

Não, meu querido...

2006-04-02T00:20:00.000Z

... não podes ir brincar ao cowboys com o vizinho...

Afinal...

2006-04-02T00:16:00.000Z

... não deu voltas na tumba... Morreu outra vez!

A nacionalidade de Adão e Eva

2006-01-16T12:57:00.000Z

Um alemão, um francês, um inglês e um português comentam um quadro de Adão
e Eva no Paraíso. O alemão diz:
- Olhem que perfeição de corpos: ela esbelta e espigada, ele com este corpo
atlético, os músculos perfilados... Devem ser alemães. Imediatamente, o
francês responde:
- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende de ambas as figuras...
ela tão feminina... ele tão masculino... Sabem que em breve chegará a
tentação... Devem ser franceses. Movendo negativamente a cabeça, o inglês
comenta:
- Que nada! Notem... a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a
sobriedade do gesto... Só podem ser Ingleses. Depois de alguns segundos mais
de contemplação, o português exclama:
- Não concordo. Olhem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm
casa,só têm uma triste maçã para comer, não protestam e ainda pensam que
estão no Paraíso... Só podem ser portugueses!

Aprendendo a ser médico

2006-01-06T14:02:00.000Z

Numa faculdade de medicina o professor diz:
Os médicos têm de aprender duas coisas importantes:
Ter muita atenção e nem um pouco de nojo.
Trouxeram um cadáver e o professor enfiou um dedo no ânus do morto, lambeu e mandou todos fazerem o mesmo.
Todos se entreolharam, com cara de nojo, mas fizeram o mesmo.
Depois de todos lamberem o dedo, o professor disse:
- Óptimo, nojo vocês não têm, agora só falta a atenção, pois eu enfiei um dedo e lambi um outro!

Sábio da floresta

2005-12-27T01:56:00.000Z

A Branca de Neve, o Monstro (da "Bela e o Monstro") e Pinóquio encontram-se na floresta.
- Sou a mais linda do mundo! - Diz Branca de Neve.
- Sou o mais feio do mundo! - Diz o Monstro.
- Sou o maior mentiroso e falso do mundo! - Diz Pinóquio.
Eles entram um por um na Grande Caverna, para falar com o Sábio da floresta actual possuidor do Espelho Mágico.
Branca de Neve entra e sai muito feliz... – Sou mesmo a mais linda do mundo!
O monstro entra e sai sorridente, todo satisfeito... – Sou o mais feio do mundo, viva!
Pinóquio entra, mas sai enfurecido... e pergunta:
- Porra!!! Quem é o SÓCRATES?!?!

Há que respeitar

2005-12-13T18:21:00.000Z

A Psicose do Espirro

2005-11-28T09:03:00.000Z

Dêem mas é uma aspirina à pobre da galinha e deixem de ser medricas!

Aula prática

2005-11-21T03:35:00.000Z

Moisés tinha humor

2005-11-11T02:56:00.000Z

Protestos

2005-10-07T08:05:00.000Z

Esperemos que não entrem em greve...

Reunião na Cooperativa

2005-06-05T22:57:00.000Z

Compadre, este ano vamos comprar uma máquina nova para apanhar azeitonas, que recolhe as azeitonas das árvores e até separa o caroço.
Vamos poupar muita mão-de-obra.
Compadre, essa máquina também faz broches?
- Ah ! Isso nãoooo.
- Atão deixe lá isso compadre e mande vir as senhoras do ano passado !

Cúmulo do hipocondríaco!!!

2005-05-17T11:36:00.000Z

Homem vai ao médico e diz:

- Dr. a minha mulher enganou-me com outro vai para uma semana e ainda não me apareceram os cornos.

Será falta de cálcio?

Conclave

2005-05-04T15:59:00.000Z

E assim é a intervenção divina!

Não escondam os seios

2005-04-17T23:22:00.000Z

Contemplar o peito das mulheres é bom para a saúde dos homens, e ajuda-os a viver mais tempo, foi o que revelou um estudo realizado por um grupo de pesquisadores alemães.
Eles descobriram que olhar fixamente cada dia durante 10 minutos os seios de uma mulher, é tão benéfico como uma boa meia-hora de exercícios físicos.
Este estudo que foi realizado durante 5 anos num grupo de 200 homens voluntários, demonstrou que todos aqueles que aproveitaram o espectáculo entusiasmante de belos seios femininos, sofrem menos de doenças cardiovasculares e tinham menos problemas de hipertensão, do que os que não olharam para os seios todos os dias.
O Dr. Karen Weatherby, que dirigiu os estudos, afirmou que: "Olhar para os seios de uma bela mulher durante 10 minutos cada dia, é o equivalente de uma meia-hora de aeróbica.
A excitação sexual aumenta a frequência cardíaca, e é benéfica para a circulação de sangue.

Trocando fluídos corporais

2005-04-10T22:35:00.000Z

Será isto sexo seguro?!... Nem quero pensar no que eles farão com o conteúdo dos frasquinhos...

Um bom filme...

2005-03-27T22:14:00.000Z

... para toda a família!

Sociedade a votos!

2005-03-25T03:13:00.000Z

A querida Primula Bramble teve a gentileza de incluir a nossa sociedade nos blogs a eleger como blog da semana. Desde já o nosso muito obrigado pela lembrança!
Agora, meus caros amigos, já que nós, os sócios já votámos em nós, pois é a vossa vez de votar.

Que esperam? Votem! A votação acaba no domingo!

Convém desligar o som...

2005-03-24T15:09:00.000Z

... não vá dar-se o caso de lhe sair o tiro pela culatra!

Deleting file from memory!

2005-03-22T17:39:00.000Z

Ou a resposta à grande pergunta: Como surge o alcoolismo?

A necessidade...

2005-03-13T00:44:00.000Z

... faz o engenho!

Assalto aos chupa-chupas!*

2005-03-11T12:53:00.000Z

Têm vindo a ser cometidos diversos assaltos em minimercados e mercearias de bairro que vendem chupa-chupas de uma marca que se reputa ser de um país qualquer do leste europeu. Vários rapazes, de idades ainda não determinadas mas que se sabe terem sido auxiliares de estacionamento em algumas ruas de Lisboa, têm vindo a perpetrar estes actos inusitados. Sabe-se que fazem parte de uma organização gerida por um temível criminoso dos tempos do velho regime comunista, talvez até um ex-agente do KGB. Não se sabe ao certo quem será esse cabecilha, embora a polícia desconfie cada vez mais deste personagem.
Ficaremos atentos a qualquer desenvolvimento desta alarmante situação!

--------------------------
* Também se podendo chamar "the revenge of Al Drabone"

Deu erro!

2005-03-08T13:29:00.000Z

Esta página deu erro!

Retirado de um comentário feito aqui.

"Mailing list"

2005-02-28T09:48:00.000Z

Não sei se dá resultado, mas se calhar vale a pena tentar...

Ordens do médico

2005-02-22T18:41:00.000Z

O doutor depois de ver a história clínica do paciente, pergunta:
-Fuma?
-Pouco.
-Deve deixá-lo. -Bebe?
-Pouco.
-Deve deixá-lo. -Pratica desporto?
-Não.
-Pois deveria. -Sexo?
-Muito pouco.
-Pois deveria fazer muito.
Ele vai para casa e conta à sua mulher o que o médico lhe disse, e imediatamente vai tomar um banho.
A mulher, esperançosa, enfeita-se, perfuma-se e fica à espera.
Ele sai do banho, começa a vestir-se, a perfumar-se e a mulher, curiosa, pergunta-lhe:
- Aonde vais?
- Não ouviste o que o médico me disse?
- Sim, mas aqui estou eu prontinha para ti.
Então ele diz-lhe cheio de paciência:
- Ah, Francisca, lá vens tu de novo com a mania dos remédios caseiros!

(h)à venda!

2005-02-16T11:27:00.000Z

Como houve mais do que uma proposta, no dia 20 haverá um leilão. Curiosamente, arrematará o artigo quem oferecer menos...

Em época de eleições...

2005-02-13T22:32:00.000Z

... vote com a cabeça!

Os perigos do snorkling...

2005-02-08T01:33:00.000Z

Querida esposa!

2005-02-04T04:20:00.000Z

Querida esposa!

Como não posso falar contigo sobre este assunto, pois irritas-te com facilidade, fiz a seguinte estatística que te envio para tua consideração.

Durante o ano passado tentei seduzir-te 365 vezes e só tive êxito em 36 delas.

Em continuação, exponho-te os motivos dos meus fracassos:
- 17 vezes porque os meninos podiam acordar;
- 15 vezes porque fazia muito calor;
- 5 vezes porque fazia muito frio;
- 52 vezes porque estavas muito cansada;
- 23 vezes porque era muito cedo;
- 15 vezes porque era muito tarde;
- 69 vezes porque te deixaste dormir;
- 9 vezes porque a cama fazia muito barulho;
- 6 vezes porque tinhas dor de cabeça;
- 2 vezes porque tinhas dor de dentes;
- 5 vezes porque estavas a rezar a ladainha;
- 10 vezes porque tinhas jantado;
- 21 vezes porque não estavas de bom humor;
- 17 vezes porque a mamã estava acordada;
- 7 vezes porque viste televisão até tarde;
- 12 vezes porque não querias desmanchar o penteado novo;
- 11 vezes porque estavas no período; e,
- 19 vezes porque não estavas com disposição para isso.
Total 329 vezes

Das 36 vezes que tive êxito, este não foi de todo satisfatório porque:
- 21 vezes disseste que me apressei e terminei depressa;
- 2 vezes tiraste-me a inspiração ao comentares que o tecto precisava de uma pintura nova;
- 1 vez deste-me uma joelhada nos testículos;
- 11 vezes tive de te acordar para te dizer que já tinha acabado; e,
- 1 vez tive medo de te ter aleijado porque senti-te mexer.

(recebido por mail)

Noções básicas de mecânica...

2005-02-02T16:14:00.000Z

Técnicas de assalto

2005-01-31T11:45:00.000Z

O que é ser simpatizante...

2005-01-29T15:06:00.000Z

Que animal és?

2005-01-27T13:03:00.000Z

O homem sempre esteve integrado na natureza.
Os animais representam o nosso conjunto de potencialidades e instintos, que, ao serem assimilados, viram dons especiais.
Responde às perguntas e descubre o animal que há dentro de ti!
"Fazer Teste"

Correntes não! Liberdade sim!

2005-01-26T17:48:00.000Z

Não se assustem!
Isto veio parar às mãos do sócio masculino.
Parece que é um questionário sobre brinquedos (carrinhos, bonecas, coisas assim).
Tenho que responder a umas perguntinhas. Para não pensarem que fujo às questões, respondi ligado a um detector de mentiras.
Ora cá vai.
1. Have you ever used toys or other things during sex?
Conta aquela vez que fui algemado? Nunca esqueci aquela mulher polícia!....
2. Would you consider using dildos or other sexual toys in the future?
Acho que sim. Afinal devem dar imenso jeito para coçar as costas.
3. What is your kinkiest fantasy you have yet to realize?
Ai, se eu dissesse. Nem a máquina acreditava. Eh! Calma, não sou tarado! PI-PI-PI-PI! Bem, só um bocadinho!
4. Who gave you this dildo?
A minha querida sócianinha do 100tretas.
5. Who are the ones to receive this dildo from you?
Peço desculpa mas sou contra correntes, grilhetas, algemas (se bem que ainda não esqueci o episódeo da mulher polícia), pelo que não acorrentarei ninguém.
PI-PI-PI-PI!! Disse uma mentirazinha.
Pois a verdade é que este pobre rapaz não tem 4 amigos a quem mandar isto, que não abandalhassem logo a coisa.

Testemunho pungente

2005-01-24T02:10:00.000Z

E foi por isso que a Marina enviuvou...

2005-01-23T16:05:00.000Z

Slurp! Slurp! Dá um beijinho ao dono, dá!

2005-01-22T16:09:00.000Z

O isco perfeito...

2005-01-21T14:13:00.000Z

Numa tarde de sábado, o Sebastião chega a casa dizendo para a mulher:
- Realmente, uma nota de 5 euros faz a diferença! Pesquei este fulaninho... Podes amanhá-lo para comermos amanhã? Vêm cá almoçar os meus pais.
- Eh, lá! É gordinho! Como queres que o faça? Retalhado ou às postas?
- Retalhado... os dentes do papá já não são o que eram.
- Ok!

E se os homens tivessem o periodo?

2005-01-20T23:45:00.000Z

Estou mesmo a ver a conversa:
Adérito: Ó Serafim, então diz cá... que tampões é que usas?
Serafim: Eh, pá... eu uso OB mini.
Adérito: Sempre foste um maricas, pá!
Serafim: Lá estás tu! Se bem lembro nem usavas tampões, ó meu grande Panilas!
Adérito: Uso sim senhor! E uso OB Super, fica sabendo! Mini... pffff!
Serafim: ...
Adérito: Toma! O meu tampão é maior do que o teu!
Serafim: Mas também é só o tampão... (e sussurra: Cretinóide!)

E a resposta é:

2005-01-19T16:31:00.000Z

Sabe o que significa se, ao chegar a casa, um homem lhe der afecto, amor e carinho?

Significa que se enganou na casa.

The chat rooms

2005-01-16T19:16:00.000Z

Por vezes acontece...

... sermos enganados!

ooops...

2005-01-14T21:49:00.000Z

Os peixinhos também não gostam de puns...

E assim começa...

2005-01-12T11:40:00.000Z

Eu já tinha lido que os bicharocos tinham guerritas, mas não sabia que eram tão evoluídos!

Nós queremos público!

2005-01-11T11:20:00.000Z

Pois é... nós queremos público! Este blog foi criado para vocês. É bem verdade que não temos dado a este espaço a atenção que ele merece e daí que também não nos podemos queixar. De qualquer modo, resolvemos fazer uma coisa que qualquer sociedade que se preze deve fazer: uma pesquisa de mercado.

Assim, aqui vai a nossa perguntinha sacramental:
- O querem ver neste blog? Onde é que falhamos e onde é que acertamos?

Aceitamos sugestões!

E SE OS HOMENS TRABALHASSEM NA REVISTA MARIA...

2005-01-10T13:21:00.000Z

P: O meu marido quer que eu experimente uma "menage a trois" com a minha irmã. Que devo fazer?
R: O seu marido é claramente doido por si. Não consegue fartar-se de si e por isso, escolhe o que vem logo a seguir a si: a sua irmã. Isso servirá para fortalecer o vosso sentido de família. E porque não envolver também umas quantas primas nessa experiência?
Se continuar apreensiva, então deixe-o ir sozinho com as suas familiares, compre-lhe uma bela prenda, prepare-lhe um jantar digno de um príncipe e evite comentários acerca desta faceta do comportamento dele.

P: O meu marido insiste sempre para que eu lhe faça sexo oral.
Que devo fazer?
R: Faça-o. O esperma não só tem um sabor muito agradável, como também tem muito poucas calorias e não engorda. É muito nutritivo, mantém-na em forma e dá um excelente aspecto à sua pele. Instintivamente, um homem sabe disto. E permitir que lhe faça sexo oral demonstra um grande sentido de altruísmo. O sexo oral é extremamente doloroso para o homem. Isso só demonstra um grande amor. O melhor a fazer é agradecer-lhe, comprar-lhe uma bela prenda e preparar-lhe um jantar digno de um príncipe.

P: O meu marido passa as noites na borga com os amigos. Que devo fazer?
R: Esse é um comportamento perfeitamente normal e deverá ser encorajado. O homem necessita exibir a sua destreza perante outros homens.
Longe de ser agradável, uma noite de borga com os amigos é uma actividade muito stressante e voltar para junto de si é um enorme alivio para o seu parceiro.
Lembre-se disso, assim que ele regressa á estabilidade do lar. O melhor a fazer é comprar-lhe uma bela prenda, preparar-lhe um jantar digno de um príncipe e não fazer comentários acerca desta faceta do comportamento dele.

P: O meu marido nunca me concedeu um orgasmo. Que devo fazer?
R: O orgasmo feminino é um mito. É uma criação de mulheres feministas militantes e representa um perigo para a união e estabilidade familiar. Não volte a fazer qualquer referencia a isso ao seu marido e mostre que o ama, comprando-lhe uma bela prenda e preparando-lhe uma refeição digna de um príncipe.

P: Como posso saber se estou pronta para o sexo?
R: Pergunte ao seu companheiro. Ele saberá quando é a altura certa.
No que respeita ao amor e ao sexo, os homens são muito mais responsáveis uma vez que não se deixam confundir emocionalmente. É um facto cientificamente provado.

P: Será que devo ter relações sexuais logo no primeiro encontro?
R: Claro. Antes até, se possivel.

P: O que é que de facto acontece durante o acto sexual?
R: Uma vez mais, essa questão depende exclusivamente do homem. A coisa mais importante a reter é que você deve fazer exactamente o que ele disser, sem objecções de tipo nenhum. Por vezes, contudo, ele poderá pedir-lhe que faça certas coisas que lhe parecerão algo estranhas. Faça-as sem questionar.

P: Quanto tempo deverá durar o acto sexual?
R: Não há nenhuma média, mas tudo o que dure mais do que dois minutos é bom.
Menos que isso poderá significar que você apressou o seu companheiro. Assim que o seu companheiro acabar de fazer amor, poderá sentir um natural desejo de se afastar de si, levantar-se da cama e ir jogar golfe com os amigos ou qualquer outra actividade, como encontrar-se com um grupo de amigos num bar com o propósito de consumir largas quantidades de álcool e de partilhar pensamentos profundos. Não se sinta posta de parte. Durante a sua ausência, poderá ocupar-se com actividades tão nobres como engomar-lhe a roupa, cozer-lhe as meias, limpar a casa ou, quem sabe até, sair para lhe comprar uma bela prenda. Ele voltará para casa quando se sentir preparado.

P: O que se entende por "pós-sexo"?
R: Quando um homem acaba de fazer amor, tem a absoluta necessidade de acalmar sua própria energia masculina. O "pós-sexo" é tão simplesmente uma lista de importantes actividades para você desempenhar após fazer amor.
Isso inclui acender-lhe um cigarro, fazer-lhe uma sanduíche ou uma tosta mista, simplesmente deixá-lo em paz para que possa usufruir de um sono reconfortante, enquanto você sai para lhe comprar uma bela prenda.

P: O tamanho do pénis é importante?
R: Sim. Embora muitas mulheres acreditem que a qualidade, e não a quantidade, é que é importante, estudos recentes mostram que isto não é verdade. A medida de um pénis erecto é em media, 8 cm. Tudo o que vem para além disso é extremamente raro e se, por algum acaso, o órgão do seu companheiro alcançar os 10cms ou mais, deverá ajoelhar-se imediatamente, agradecer a Deus e fazer todos os possíveis para o agradar, tal como tratar-lhe da roupa, limpar a casa de alto a baixo ou ir a correr comprar-lhe uma bela prenda e preparar-lhe uma refeição digna de um príncipe.

2004-12-31T14:01:00.000Z

A sociedade "Risos na Tinta - Lda",

deseja a todos vós

um bom ano de 2005.

Tenham força nos

momentos mais difíceis

e disfrutem dos momentos bons

(que a vida é curta).

Ah, ganda sexóloga!

2004-12-22T21:15:00.000Z

01) Tenho 20 anos e ainda não tive relações sexuais porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que acha?
R: A minha 1ª vez também foi com um namorado fixo. Amarrei-o à cama.
02) O que fazer para surpreender um namorado tímido na primeira noite?
R: Apareça com um amante.
03) Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo... mas ele tem um pênis de 24 cm. Acho que vai ser doloroso, o que fazer?
R: Mande para cá que eu testo por si.
04) Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa.
05) Terminei com o meu ex porque ele é muito chato e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem era mesmo chato nesta história?
06) Quero saber como enlouquecer um homem só nos preliminares.
R: Mostre umas fotos de uns BMW.
07) Como enlouqueço meu parceiro numa relação na casa de banho?
R: Já usou desentupidor de pia?
08) Como conquistar um homem que tem namorada?
R: Fique logo com os dois. Gente complicada...
09) Saí com um gatinho e foi óptimo. Só que agora fico com medo de ligar para ele. Será que devo?
R: Depende. O gatinho sabe cagar na caixa de areia?
10) Eu tenho 18 anos mas adoro brincar com bonecas com a minha irmã de 2 anos. Também entro na net e não me farto de ver cenas de sexo. O que devo fazer?
R: Passe numa sex shop e compre um boneco insuflável de boas proporções.
11) Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser simpática. Obviamente.
12) O rapaz com quem namoro é muito porreiro, mas está a dar sinais de ser alcoólico. O que devo fazer?
R: Não o deixe conduzir.
13) Porque, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora que o corpo entra em atrito, faz aquele barulho de quem está a bater palmas? Porque nessa hora a gente fica mas excitado?
R: É porque parece que tem claque, tá a ver? Da próxima vez grite para a malta.
14) Eu não tenho uma cara propriamente linda, apesar de ser normal e não ser feia. O que mais atrai os rapazes é o meu corpo. O que fazer para conseguir comer alguns gatos tendo em conta que tenho 13 anos?
R: Nesta idade você tem que comer Nestum, entende?
15) Tenho 28 anos e sou virgem, não aguento mais esta situação. Como mudá-la o mais rápido possível?
R: Está em Lisboa? Vá ao Intendente, de madrugada.
16) Sou virgem e aconteceu-me, pela primeira vez, fazer sexo oral. Acabei por engolir aquilo e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelas orelhas.
17) A primeira vez dói? Qual a melhor posição para a mulher na primeira relação? Tenho 21 anos e ainda não tive sexo porque tenho medo de doer e não aguentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais se vai levantar. Veja se deixa de ser fresca, oh Cinderela!

- Tá escuro aqui, não tá?

2004-12-10T14:22:00.000Z

Uma dona de casa recebe um amante todos os dias em casa enquanto o marido trabalha.
Durante esse tempo ela mete o filho de 9 anos trancado no armário do quarto.
Certo dia o marido chega a casa e o amante ainda lá está.
Então ela tranca o amante no armário onde estava o filho.
Ficaram lá um bocado, até que o miúdo diz:
- Tá escuro aqui, não tá?
- É, está.
- Eu tenho uma bola de basebol.
- Que giro!
- Queres comprar?
- Não!
- O meu pai está lá fora!
- Quanto é que queres pela bola?
- 2 contos.
- Toma.
Uma semana depois, o marido torna a chegar cedo.
O amante está em casa. O miúdo está no armário. O amante vai para o armário.
Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:
- Tá escuro aqui, não tá?
- É, está.
- Eu tenho uma luva de basebol.
- Que bom.
- Queres comprar?
O homem lembra-se da outra semana...
- Claro, quanto é?
- 5 contos.
- Aqui está.
No fim-de-semana o pai chama o filho:
Pega na bola e na luva e vamos jogar.
- Não posso. Vendi tudo.
Vendeste? Por quanto?
- 7 contos.
- Não podes enganar os teus amigos assim. Vou levar-te agora ao padre parate confessares.
Chegando à igreja, o miúdo entra pela portinha, ajoelha-se e fecha a portinha.
Abre-se uma janelinha e aparece o padre:
- Meu filho, não temas a Deus, fala e Ele perdoar-te-á.
- Qual é o teu pecado?
- Tá escuro aqui, não tá?
- NÃO COMECES COM ESSA MERDA OUTRA VEZ!!!

Solidariedade!?

2004-12-05T04:24:00.000Z

As amigas da Mulher

A esposa passou toda a noite fora de casa. Na manhã seguinte, explicou ao marido que tinha dormido em casa da melhor amiga. O marido telefonou então para 10 das suas melhores amigas, mas nenhuma delas o confirmou.

Os amigos do Homem

O marido passou toda a noite fora de casa. Na manhã seguinte, explicou à mulher que tinha dormido em casa do seu melhor amigo. A esposa telefonou então para 10 dos melhores amigos do marido. Cinco deles confirmaram que ele tinha passado lá a noite. Os restantes 5, para lá de confirmarem que ele passou lá a noite, garantem que ele ainda lá está em casa.

SABEDORIA MILENAR SOBRE A MULHER

2004-11-30T19:29:00.000Z

Vejam bem, que mentes ILUMINADAS!

O pior é que ainda os há...,
e a mulher sobreviveu a isto tudo.

SABEDORIA MILENAR SOBRE A MULHER

"Mesmo que a conduta do marido seja censurável, mesmo que este se dê a outros amores, a mulher virtuosa deve reverenciá-lo como a um deus. Durante a infância, uma mulher deve depender de seu pai, ao casar-se, de seu marido, se este morrer, de seus filhos e, se não os tiver, de seu soberano. Uma mulher nunca se deve governar a si própria."

Leis de Manu (Livro Sagrado da Índia)

"A mulher que se negar ao dever conjugal deverá ser atirada ao rio."

(civilização mesopotâmica, século XX A.C.)

"Quando uma mulher tiver conduta desordenada e deixar de cumprir suas obrigações do lar, o marido pode submetê-la à escravidão. Esta servidão pode, inclusive, ser exercida na casa de um credor de seu marido e, durante o período em que durar, é lícito a ele (ao marido) contrair novo matrimónio"

Código de Hamurabi (Leis da Babilônia, outorgadas pelo Rei Hamurábi, que, alegadamente, as recebeu de Shamash, deus da Justiça, século XVII A.C.)

"A mulher deve adorar o homem como a um deus. Toda manhã, por nove vezes consecutivas, deve ajoelhar-se aos pés do marido e, de braços cruzados, perguntar-lhe: Senhor, que desejais que eu faça?"

Zaratustra (filósofo persa, século VII A.C.)

"As mulheres, os escravos e os estrangeiros não são cidadãos."

Péricles (político democrata ateniense, século V A.C., um dos mais brilhantes cidadãos da civilização grega. (nada como a Democracia...)

"A mulher é o que há de mais corrupto e corruptível no mundo."

Confúcio (filósofo chinês, século V A.C.)

"A natureza só faz mulheres quando não pode fazer homens. A mulher é, portanto, um homem inferior."

Aristóteles (filósofo, guia intelectual e preceptor grego de Alexandre, o Grande, século IV A.C.)

"Que as mulheres estejam caladas nas igrejas, porque não lhes é permitido falar. Se querem ser instruídas sobre algum ponto, interroguem em casa os seus maridos."

São Paulo (apóstolo cristão, ano 67 D.C.)

"Os homens são superiores às mulheres porque Alá outorgou-lhes a primazia sobre elas. Portanto, dai aos varões o dobro do que dai às mulheres. Os maridos que sofrerem desobediência de suas mulheres podem castigá-las: deixá-las sós em seus leitos, e até bater nelas. Não se legou ao homem maior calamidade que a mulher."

"O Corão" (livro sagrado dos muçulmanos, escrito por Maomé no século VI, sob inspiração divina, note-se)

"Para a boa ordem da família humana, uns terão que ser governados por outros mais sábios que aqueles; daí a mulher, mais fraca quanto ao vigor da alma e força corporal, estar sujeita por natureza ao homem, em quem a razão predomina."

São Tomás de Aquino (italiano, um dos maiores teólogos católicos da humanidade, século XIII)

"Inimiga da paz, fonte de inquietação, causa de brigas que destroem toda a tranquilidade, a mulher é o próprio diabo."

Petrarca (poeta italiano do Renascimento, século XIV)

"O pior adorno que uma mulher pode querer usar é ser sábia."

Lutero (teólogo alemão, reformador protestante, século XVI)

"As crianças, os idiotas, os lunáticos e as mulheres não podem e não têm capacidade para efectuar negócios."

Henrique VII (rei da Inglaterra, chefe da Igreja Anglicana, século XVI)

"Enquanto houver homens sensatos sobre a terra, as mulheres letradas morrerão solteiras." Jean-Jacques Rousseau (escritos francês, precursor do Romantismo, um dos mentores da Revolução Francesa, século XVIII.

(imbecil - são as melhores!)

"Todas as mulheres que seduzirem e levarem ao casamento os súbditos de Sua Majestade mediante o uso de perfumes, pinturas, dentes postiços, perucas e recheio nos quadris, incorrem em delito de bruxaria e o casamento fica automaticamente anulado."

Constituição Natural Inglesa, lei do século XVIII)

"A mulher pode ser educada, mas sua mente não é adequada às ciências mais elevadas, à filosofia e algumas das artes."

Friederich Hegel (filósofo e historiador alemão do século XIX)

"Quando um homem for repreendido em público por uma mulher, cabe-lhe o direito de derrubá-la com um soco, desferir-lhe um pontapé e quebrar-lhe o nariz para que assim, desfigurada, não se deixe ver, envergonhada de sua face. E é bem merecido, por dirigir-se ao homem com maldade de linguarejar ousado."

Le Ménagier de Paris "Tratado de conduta moral e costumes da França",século XIV (um tipo, na verdade, inseguro e intratável...)

(recebido por mail)

Casamento

2004-11-22T02:25:00.000Z

Mais de meio século de harmonia total naquele casamento.
Um dia ele morre e passado algum tempo ela também vai para o céu.
Encontra lá o marido e corre até ele:
- Queriiiiido!
- Espera aí, não me venhas com essa!
O prometido foi:
"ATÉ QUE A MORTE NOS SEPARE".

(recebido por mail)

Páli em festa!

2004-11-19T02:44:00.000Z

AO MEU QUERIDO SÓCIO E AMIGO EU QUERO DESEJAR UM DIA MUITO FELIZ E DAR-LHE MUITOS BEIJINHOS DE PARABÉNS!!!

PARABÉNS SÓCIO!!!

a gerência pede desculpa de não haver bolo ou champanhe, mas isto é a era "Santanete & Cia" e não houve verba... os beijinhos e abracinhos ainda vão sendo de graça, portanto, ó sócio... aguenta-te à bronca!

BEIJOS!

Vítima e acusado!

2004-11-18T04:43:00.000Z

Chegam-se o acusado e a vítima ao Tribunal. Ambas frente a frente com o juiz, que pergunta:
- Então o que é que se passou?
Começa a vítima:
- Eu estava a passear na rua quando esse senhor me saltou de repente para cima. Bate-me logo a seguir, leva-me a carteira e foge!
- Então, foi assim que aconteceu?
- Não! - Grita o acusado.
- Eu estava a correr numa maratona. Perdi-me dos outros e aproveitei o atalho para me apressar. Entretanto este senhor dobrou a esquina e fez com que eu caísse em cima dele... Bateu-me e ainda me atirou com a carteira. E eu fugi com medo!
- E porque é que lhe levou a carteira?
- Ora! Para as autoridades o identificarem!

(recebido por mail)

São doces, Senhor... :-)

2004-11-14T19:19:00.000Z

discover what candy you are @ quiz me

Evolução do ensino da matemática em Portugal

2004-11-11T19:01:00.000Z

Evolução do ensino da matemática em Portugal (recebido por mail)

ENSINO FASCISTA - ANOS 60
Um camponês vendeu um saco de batatas por 100$00.As suas despesas de produção foram iguais a 4/5 do preço de venda.Qual foi o seu lucro?

ENSINO DEMOCRÁTICO - ANOS 70
Um camponês vendeu um saco de batatas por 100$00.As suas despesas de produção foram iguais a 4/5 do preço de venda, ou seja,foram de 80$00 e sobraram 20$00. Qual foi o seu lucro?

ENSINO MODERNO - ANOS 80
Um camponês troca um conjunto B de batatas por um conjunto M de moedas.O cardinal do conjunto M é de 100 e cada elemento de M vale 1$00.Desenha o diagrama de Venn do conjunto M com 100 pontos que representam os elementos desse conjunto.O conjunto C dos custos de produção tem menos 20 elementos do que o conjunto M. Representa C como sub-conjunto de M e escreve a vermelho o cardinal 20 do conjunto L do lucro.

ENSINO RENOVADO - ANOS 90
Um agricultor vendeu um quilo de batatas por 100$00.Os custos de produção elevam-se a 95$00 e o lucro é de 5$00.Trabalho a realizar: Sublinha a palavra "batatas" e discute-a.

ENSINO ACTUALIZADO - ANOS 2000
Um kampunes reçebeu um çubssídio de 50000 euros pra purdusir bué de çacosde batatas o qual vendeo por 50 euros kadaum e gastou nenhums euros dele.Anliza o testo do iserçício, cunverte 1 euro em escudos e em ceguida dis oque penças desta maneira de henriquesser.

ENSINO NA PRÓXIMA DÉCADA
Um industrial Agricola go to buy 10 Trucks de Tubérculos de Batata no site mail.vegeta.come. A cotação do vegetal em bolsa sofre um "Bull" e o industrial obtém um profit de 100 K eurodólars. Define, através de texto formatado em Pascal, o plano estratégico de enriquecimento para a produção off-shore desses vegetais sem recurso a subsídios On-line.

Conveniências

2004-11-04T13:08:00.000Z

Num avião, o piloto informa:
Senhoras e Senhores, o avião está a perder altitude e toda a bagagem deve ser atirada fora.
Um pouco depois, o piloto diz:
- Nós ainda estamos a perder altitude, temos que lançar qualquer coisa fora que esteja na cabina.
Apesar de mais coisas serem lançadas fora, o avião continua a perder altitude.
- Estamos ainda a baixar! Temos que atirar fora algumas pessoas, avisa o piloto.
Há um grande reboliço entre os passageiros e continua o piloto...
- Para fazer isso, os passageiros saltam fora por ordem alfabética!
Assim...- "A" ... há algum Africano a bordo?Ninguém se move.
- "B"... algum Black a bordo? "Nada.
- "C"... algum Criolo a bordo? "
De novo ninguém se mexe.
Nisto um pequeno menino preto pergunta ao pai:
- Pai? o que somos nós?
- Esta noite, filho, somos Zulus...

(enviado por email)

Como deixar um homem louco...

2004-10-30T15:50:00.000Z

1. Esconde o comando da tv;
2. Fecha a porta do carro com toda a força;
3. Deita fora toda e qualquer peça de roupa deixada no chão da casa de banho
4. Põe as cervejas no congelador e deixa-as lá até congelarem completamente;
5. Usa o espelho retrovisor interno do carro para retocar o rímel e deixa-o completamente desregulado;
6. Quando ele estiver mais alegre que de costume diz-lhe com ar reprovador: Tiveste a beber!";
7. Convence-o de que sabes cortar cabelo e corta o dele;
8. Se ele demorar muito a pôr o preservativo, diz: "Não fiques nervoso, se não der fica para amanhã.";
9. Liga para o trabalho dele e diz que precisas de escrever uma carta no computador, mas não encontras o atalho para o word;
10. Ao veres, na televisão, a noticia da mulher que cortou o pénis do marido murmura "Coitada!";
11. Oferece-lhe duas camisas e quando ele usar uma pergunta por que é que ele não gostou da outra;
12. Quando ele perguntar "Foi bom?" Diz "Não te preocupes comigo... eu estou bem, juro.";
13. Trata-o com a objectividade que eles tanto pedem: "Já tive 3 maridos e, em termos de aproveitamento, pode-se dizer que és o do meio.";
14. Quando ele não conseguir consertar qualquer coisa, exclama bem alto:
Precisamos de um HOMEM para arranjar isto!"

(enviado por mail)

Exclusivo para mulheres

2004-10-25T19:37:00.000Z

Um grupo de jovens mulheres estão de férias e encontram um hotel de 5 andares, com um cartaz que diz:
"EXCLUSIVAMENTE PARA MULHERES"
Como estão sem os namorados, decidem entrar para ver se vale a pena ficarem.
O recepcionista, um homem muito atraente, explica-lhes como funciona o hotel:
- Temos 5 andares, vão de andar a andar, e quando encontrarem o que procuram, venham registar-se.
- É fácil decidir, porque em cada andar há avisos que indicam o que contêm.
Assim que entraram, no 1º andar lia-se:
"AQUI TODOS OS HOMENS FAZEM AMOR DE MODO MARAVILHOSO, MAS GERALMENTE TRATAM MAL AS MULHERES"
Isto não lhes pareceu aceitável, subiram ao 2º andar e lia-se:
"AQUI TODOS OS HOMENS SÃO PÉSSIMOS A FAZER AMOR, MAS SÃO MUITO SENSÍVEIS E AMÁVEIS".
As amigas riram-se às gargalhadas e sem dúvida nenhuma, sobem ao seguinte;
"AQUI TODOS OS HOMENS SÃO AMANTES EXCELENTES, E SÃO SENSÍVEIS ÀS NECESSIDADES DAS MULHERES".
Isto está bem, mas ainda faltam dois andares.
No quarto andar o aviso é surpreendente:
AQUI TODOS OS HOMENS TÊM CORPOS PERFEITOS, SÃO MUITO AMÁVEIS, SENSÍVEIS E ATENTOS COM AS MULHERES, SÃO AMANTES PERFEITOS, TODOS SÃO SOLTEIROS, COM MUITO DINHEIRO E DISPOSTOS A CASAREM-SE. "Definitivamente as mulheres ficam intrigadas, mas decidem ainda assim ver o que há no 5º andar, quando lá chegam, no aviso lia-se:
"AQUI NÃO HÁ HOMENS, ESTE ANDAR CONSTRUIU-SE SÓ PARA PROVAR QUE UMA MULHER NUNCA ESTÁ SATISFEITA"

(enviado por email)

Escola da Idade da Pedra

2004-10-22T13:55:00.000Z

Numa escola da Idade da Pedra, a professora distribui um pedaço de pedra, um martelinho e um cinzel para cada aluno, e começa a fazer um ditado.
- O rei..
Pléc, pléc, pléc - todos gravam uma coroa
- ...é forte...
Pléc, pléc, pléc - todos gravam um leão.
>>- ...e viril...
Pléc, ... pléc... - todos os alunos param e ficam pensativos.
De repente, a voz de Joãozinho Pedregulho quebra o silêncio:
- Professora, viril, escreve-se com um ou dois testículos?

(enviado por email)

Os mails que recebemos

2004-10-20T21:37:00.000Z

Os mails que recebemos e o que devemos fazer com eles:

Mails Lamechas
Falam de amor, amizade, beijinhos, abracinhos... Pedem-nos que enviemos aos amigos, incluindo a pessoa que nos enviou.
O que fazer? Ou chatear todos os amigos com esses mails, arriscando-nos a ser riscados de muitas listas de endereços ou então enviar apenas à pessoa que nos enviou. Assim, mantemos os amigos que temos e trazemos um sorriso à pessoa que se lembrou de nós.
Mesmo que tenhamos sido apenas mais um nome na lista de pessoas contempladas com o mail, a pessoa que nos enviou sabe que pelo menos sobrou um amigo com sensibilidade... Passamos também por sermos sensíveis. Isso pode ser importante...

Mails Agoirentos
São os que nos dizem que temos de enviar uma reza, um texto a falar de anjos e de Deus e Nosso Senhor senão poder-nos-á acontecer alguma fatalidade, azar ao amor, perder o cabelo, ganhar 10 quilos... o diabo a quatro. Não temos de enviar a quem nos enviou.
O que fazer? Mais uma vez não convém chatear os amigos de quem mais gostamos com estas coisas, se queremos que continuem a ser nossos amigos. Como não temos de enviar a quem nos enviou, só nos resta uma saída: fazer figas e apagar o raio do mail!!!

Mails Pornográficos
Não preciso dizer o que contêm, pois não? São-nos enviados pelos nossos amigos mais loucos.
Que fazer? Ver o mail e reenviar a outro amigo louco qualquer. Se gostar desse tipo de conteúdo, faça favor, mas não é bom enviar a pessoas sobre as quais exista a mais leve dúvida sobre se irão gostar do mail. Podemos perder um amigo interessante assim... Muito cuidado!

Mails Queridos
Os que têm fotos de gatinhos, cãezinhos, ursinhos, etc. São sempre muito queridos e a primeira coisa em que pensamos é que toda a gente gosta.
Que fazer? Não cair na tentação de pensar de que toda a gente gosta. Lembrar do amigo que nos manda a pornografia. É capaz de ele não gostar...

Mails Cómicos
São as fotos engraçadas, as anedotas, os cartoons... o conteúdo pode ser mais ou menos ordinário, mas não é ofensivo por aí além. Pensamos sempre que dispõe bem...
Que fazer? Não cair na tentação de pensar que dispõe bem toda a gente. Há pessoas que não têm sentido de humor... ou pelo menos não o têm muito afinado. Lembrar dos amigos que mandam os mails agoirentos e os mails lamechas... São capazes de não entender algum do humor.

Mails Sérios
São os que nos falam da Deco, dos radares da BT, da União Zoofila, de artigos que saem no Expresso, da Amnistia Internacional... Ou seja, assuntos sérios. Uns mais, outros menos, é certo, mas são assuntos sérios. Pensamos sempre que é interessante...
Que fazer? Não cair na tentação que é sempre interessante. Há pessoas que não querem saber de nada disto (talvez dos radares da BT, mas mesmo assim...). Lembrar, mais uma vez, do amigo que envia a pornografia. Quanto ao que envia mails cómicos, não convém enviar nada que tenha mais do que 10 linhas (e mesmo assim...).

(texto original da Sociedade Páli - Risos na Tinta, Lda)

Para as mulheres, tenham um bom dia!!

2004-10-19T14:13:00.000Z

Nós Mulheres....
Conduzimos melhor...

Não ficamos carecas...

Temos um dia internacional...

Sentar de pernas fechadas não dói...

Podemos usar tanto rosa quanto azul...

Sempre sabemos que o filho é nosso...

Temos prioridade em botes salva-vidas...

Somos o lado vistoso do dimorfismo sexual...

Uma greve de sexo consegue qualquer coisa...

Não pagamos a conta. No máximo dividimos ao meio...

Somos os primeiros reféns a serem libertados...

Existem diversas roupas que modelam o corpo...
A idade não atrapalha o nosso desempenho sexual...

Podemos ir para o trabalho de bermudas e sandálias...

Podemos ficar excitadas sem que ninguém perceba...

Podemos fazer sexo quantas vezes por dia quisermos....

Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias...
Podemos dormir com uma amiga sem sermos chamadas de lésbicas...

Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo...

Mulher de embaixador é embaixatriz; marido de Embaixadora não é nada....

Não somos obrigadas a usar sempre o mesmo modelo numa festa black-tie...
98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são dedicadas a nós...

Não precisamos ser perfeitas para ouvir assobios na rua, basta pôr uma saia mais curta...

Somos monogâmicas (embora precisemos de testar vários homens para achar um que valha a pena)

Mulher de presidente é Primeira-Dama; marido de “presidenta” é um zero à esquerda, mesmo que ele seja de direita...

Se nos agitamos em frente a um relvado com 1 bola e 22 homens, provavelmente não é por causa do jogo...

Nosso cérebro dá conta do mesmo serviço, mesmo com 3 milhões de neurónios a menos, ou seja, nossos neurónios são mais eficientes...

Se resolvemos exercer profissões predominantemente masculinas, somos "pioneiras", mas se um homem resolve exercer uma profissão tipicamente feminina, é maricas...

E por último: Fazemos tudo o que um homem faz, e de...SALTO ALTO.

(texto retirado da net, autor desconhecido)

P.S.: Este texto foi sugerido pela parte masculina da sociedade. Para que não chamem nomes à minha sócia.

Quem não se lembra?

2004-10-19T01:49:00.000Z

Quem não se lembra da Trilogia da "Guerra das Estrelas"? Aqui vão uns "refrescadores" de memória!

Carbonite Confusion

Darth Vader

Sabias que?

2004-10-18T03:27:00.000Z

Sabias que?

- É impossível lamber o próprio cotovelo.
- Um crocodilo não consegue colocar a língua fora da boca.
- Os camarões têm o coração alojado na cabeça.
- Um estudo abrangendo cerca de 200 mil avestruzes durante mais de 80 anos, não registou um único caso em que uma avestruz fosse vista enfiando a cabeça na areia.
- Os porcos não são fisicamente capazes de olhar para o céu.
- Mais de 50% das pessoas, no mundo inteiro, nunca fizeram nem receberam chamadas telefónicas.
- Os ratos e os cavalos não conseguem vomitar.
- Se espirrares com muita força, podes partir uma costela.
- Se tentares impedir que um espirro seja expelido, podes morrer ao causar a ruptura de uma veia no cérebro ou na nuca.
- Se mantiveres, à força, os olhos abertos durante um espirro é possível que eles saiam das órbitas.
- Os ratos multiplicam-se tão rapidamente que, em 18 meses, um casal de ratos pode ter mais do que um milhão de descendentes.
- O isqueiro foi inventado antes do fósforo.
- 35% das pessoas que utilizam os anúncios em jornais à procura de companhia já são casadas.
- 23% das avarias em fotocopiadoras, a nível mundial, são causadas por pessoas que se sentam no aparelho para fotocopiar o traseiro.
- Ao longo da vida cada pessoa engole durante o sono, em média, cerca de 70 insectos e 10 aracnídeos.
- O pó de arroz inclui quase sempre escamas de peixe na sua composição.
- Tal como as impressões digitais, a superfície da língua é diferente de pessoa para pessoa.
- 95% das pessoas que lêem este texto tentam lamber o cotovelo.

PARA DE RIR...
TENTASTE LAMBER O COTOVELO QUE NÓS SABEMOS...

(texto retirado da net, autor desconhecido)

Aquarela - Toquinho (momento musical)

2004-10-17T23:59:00.000Z

Acompanhem a letra clicando aqui e vendo o desenho animado. Vale bem a pena!

Numa folha qualquer eu desenho um sol amarelo E com cinco ou seis retas é fácil fazer um castelo.Corro o lápis em torno da mão e me dou uma luva, E se faço chover, com dois riscos tenho um guarda-chuva.

Se um pinguinho de tinta cai num pedacinho azul do papel, Num instante imagino uma linda gaivota a voar no céu.Vai voando, contornando a imensa curva Norte e Sul, Vou com ela, viajando, Havai, Pequim ou Istambul. Pinto um barco a vela branco, navegando, é tanto céu e mar num beijo azul.

Entre as nuvens vem surgindo um lindo avião rosa e grená. Tudo em volta colorindo, com suas luzes a piscar.Basta imaginar e ele está partindo, sereno, indo, E se a gente quiser ele vai pousar.

Numa folha qualquer eu desenho um navio de partida Com alguns bons amigos bebendo de bem com a vida.De uma América a outra consigo passar num segundo,Giro um simples compasso e num círculo eu faço o mundo.

Um menino caminha e caminhando chega no muro E ali logo em frente, a esperar pela gente, o futuro está. E o futuro é uma astronave que tentamos pilotar,Não tem tempo nem piedade, nem tem hora de chegar.Sem pedir licença muda nossa vida, depois convida a rir ou chorar.

Nessa estrada não nos cabe conhecer ou ver o que virá.O fim dela ninguém sabe bem ao certo onde vai dar. Vamos todos numa linda passarela De uma aquarela que um dia, enfim, descolorirá.

pintado de fresco

2004-10-16T05:30:00.000Z

A casa acabou de ser inaugurada, por isso a tinta ainda está fresca. Fizemos a sociedade, pintamos a casa e abrimos logo o estaminé!

Pretendemos distribuír sorrisos de borla, assim tenhamos algum engenho para isso.

Desejosos de dar azo à nossa imaginação, aqui está a nossa apresentação!

(O estaminé estará aberto todos os dias, 24 horas por dia. Os sócios é que agora têm de se pôr na alheta porque a noite já vai alta e têm de se preparar para prestar as devidas homenagens a Morfeu)